Beyond Words

你說，感到混亂是一定的。我需要讓自己平靜下來，和自己相處。
 
我明白。
 

感覺憂鬱有一陣子了，每天的生活緊湊壓抑到沒有心思也沒有時間處理自己的情緒，就讓那種BLUE的感覺緩緩在心裡流著。
直到有熟悉的旋律閃進腦袋，哼哼唱唱，再尋著關聯推薦找回了好多首八百年沒有想起的曲子，竟然感覺好多了。
看看歌曲／專輯出產的年份，有一種回到過去的快樂，低潮的心情因為曾經熟悉的旋律得到安慰，就像跟從前借一點光火。
回神瞄瞄手中的工作筆記，想起前些天前輩才很誠摯地分享她入行的經歷，能得到這麼真誠的分享，何許難得。
這個行業所給我的一切，在情緒被過濾之後，我明白，在天秤上，快樂的份量還是多於痛苦一點。
在感覺脆弱迷惘的時候，是不是就是這樣，靠著＂多一點＂的感覺，判斷可以繼續地走下去？

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人在遠方的才女摯友寄了張獨創的手繪酒標禪繞畫明信片來。看著看著我會心一笑。人在千里遠，仍如此心有靈犀。
最近我對禪繞畫感到興趣，或也可以說，先前上了油畫課之後，開始對畫畫重拾了興趣。
我不是個很會畫畫的孩子，會報名油畫課心心念念的，就是想要享受那種塗滿濃厚油彩大筆揮霍的寫意。但是，初學者其實還是得從靜物畫習作開始，於是習作內容無可避免的就是一些水果、花朵與紅酒瓶，書本、書檔與小型雕像這一類的標的物。每個課堂上正襟危坐地畫滿兩個小時，觀察投射在靜物上的光影、顏色、細節，然後在老師的提點下感受顏色的魔法，很是有趣。不過，每當左右觀摩看看同學們的作品，總覺得自己小學生等級的畫畫技巧，素描都不及格還肖想油畫課，根本是來亂的。不過說實在的，神奇的是，每回油畫課後，背著畫具回家的路上，步伐總有一種莫名的輕鬆。這才發現，投入在畫布上的兩個小時，竟是一週當中最平靜的時光－－遠離壓力源，遠離煩惱，遠離不知該不該check的手機，以及遠離那個喘不過氣焦頭爛額千頭萬緒的自己。
我想起了曾經流連過的電影院，在寫論文的那些年，電影院裡播映的故事，電影院空間的完美隔閡，回想起來就是一種治療。每每狂奔在趕場的路上，直到被"關進"電影院的那一刻，屏幕上的光影啟動治療的程序，讓人把一切放下，安安心心地聽一個故事，為此，我是多麼堅持，看電影一定要在電影院裡。

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很久沒有瘋狂收集什麼東西的症頭了。曾經我收集了許許多多的史迪奇，誇張的程度朋友們都知道，大家看到史迪奇週邊商品就會想起我，甚至買下來送給我，於是我的收藏品就更豐盛了。在那之後，那麼熱切地收集什麼的感覺只是像微風一樣，頂多，就是吹過心頭而已。
 
不過，最近這症頭竟大大地發作了，瘋狂地愛著「∞無限」這個符號。先是找到了秀氣的手鍊，同款式恰有一銀一金，一枚自用，一枚贈予在遠方的好姐妹，笑說是心手相連力量無限之類的加持意涵。

一連兩個晚餐，媽媽都做了泰式咖理，說是用我帶回來的咖哩醬包做的
綠咖哩，紅咖哩，一回佐了洋菇，另一回則加了茄子
黃的紅的橘紅的，椰奶的香芽的檬檸葉
泰式咖哩就是這樣色香味俱全，勾人脾胃，光是看著就食指大動
淺嘗一口，辣度還在可入口的程度，二話不說地勺了好幾匙在白飯上，大口大口地吃了起來 

記得鍾愛的日劇Overtime裡面，有一段關於背影的對白
大意是說，我們之所以喜歡背影，是因為背影有種毫無防備的感覺
可以用溫柔的視線，目送對方的背影，是件美好的事。

  
人生需要一些傻勁，當被召喚的時候。

無論那召喚你我的，是真實到令人無法直視的現實，
或者，只是一場比真實更真實的白日夢

 
他說，我已經不是那個寫著電影文、夢想學大提琴的女孩了。也很久沒看電影了。
在他眼裡，我已經不再可愛了啊。
當自己不再被愛的時候，我才知道該好好看看這個枯燥無味的、發胖的、不再可愛的自己。部落格的歲月從大學時代開始，歷經能量豐沛的研究所時期，畢業後初為上班族的日子裡，維持了一段求知若渴的過度時期。日復一日，恍惚中，我已經年過三十，而我的生活幾乎只剩下了工作。已經不會因為無法好好上電影院看場電影、不能安靜地啃本書，就覺得渾身不對勁。取而代之的，我滿腦子通常只想著，如何擠出更多的時間，讓我的案子可以更順利地做完----是不是週末多做一點，平常日就可以早一點回家？或者，至少不會每天被進度追得喘不過氣...這樣的狀態。只可惜，雖然工作佔有一天超過十二個小時以上的份量，我也尚未能做出什麼名堂，依然是隻基層的工蟻。想到這裡，總是有點難過，覺得自己渺小又失敗。這些年，每當傷心的時候，有著想法的時候，會想起長草許久的部落格。默默寫著幾篇小日記，最後還是放在硬碟裡。總覺得，那些真實但無味的心情，見不得陽光。直到某天，格友鼓勵我要寫下去，而且，不用換位置寫喔，因為那些都是我。謝謝你，鼓勵我繼續寫下去的格友。因為你的一番話，我決定用原來的名字、在這裡，繼續記錄下去。